La nada misma

El titulo de la entrada describe mi vida. o todo lo que "hago" porque mas intento hacer, y no me sale o dejo todo por la mitad. Ya no tengo ganas de nada. No tengo ganas de comer. No tengo ganas de salir, de n a d a ! ¿Cuándo voy a publicar una entrada optimista? pff... Mi mamá está sospechando de Ana, que bueno que todavía no se dio cuenta de Mia. Ayer no quería comer nada, siento que no me pasa nada por la garganta, nosé... Tuve que tomar la merienda, igual no fueron taaantas calorías, pero no las que yo quería. Hasta me obligó a cenar, me dijo "Dejá de hacerte la anorexica, que no me gusta nada" JAJA SOY anorexica, ¿Cómo no te das cuenta? ¿No ves mis ojeras? ¿No ves que estoy adelgazando? ¿No ves mi cara de hambre? ¿No te das cuenta de mi desprecio hacia la comida? Recién ahora decís que me hago la anorexica. Si supieras que vomito todo despues de comer... Después le dije que se valla a dormir, porque estaba al lado mío mirandome comer, y me dijo, "Comé, yo no quiero que te enfermes" Por dentro mio pensaba, me quiero morir, yo sí me quiero enfermar, quiero desaparecer, mi vida no tiene sentido... ¿Que sentido tiene comer, si nadie se preocupa por mí? Se preocupan un rato, me ven comer un poco y ya se olvidan. Si nisiquiera quiero vivir, porque esto no es vida, ser anorexica no es ser feliz, para vivir así prefiero estar muerta. Pero es lo que me tocó, prefiero ser así, a ser una gorda que todos se burlan de ella.
Recién vengo del colegio, dos horas de Filosofía, y tres libres. No tuve hambre durante todo el día, pensaba planear un ataque de Mia, pero lo pensé bien y no lo voy a hacer, es mejor dejar de comer, después me duele la garganta y tengo más hambre... Voy a preparar la comida y darselas a mis perros. Dentro de un rato me voy a encontrar con mi mamá y vamos a ir al cine, espero que no compre pochoclos... Encima, me acuerdo la última salida que tuvimos, me dijo "¿Qué queres comer?" y yo le decía que no sabía... que elija ella... Me daba igual comer una pizza o unas empanadas... Me daban ganas de llorar, me daban ganas de decirle, no quiero comer, no soy feliz con mi vida, por favor no me hagas comer... Pero no se lo dije, no quiero que se ponga mal por mi culpa. Soy como un ser inexistente, me da igual todo, absolutamente todo. Prefiero que tomen todas las desiciones por mí, no me interesa nada, ni siquiera sé si tengo futuro, hago todo porque sí, porque ni siquiera me preocupo por mí, porque me odio.