y.... la depresion vuelve a mi. ana vuelve a mi.... siento que la anorexia no se cura, una vez que entro en tu vida, siempre va a estar en tu mente, va a estar ahi aunque comas lo mas minimo de calorías, va a estar ahi perturbandote, manipulandote. ella se lleva todo, pero te de algo a cambio delgadez, y eso si que no lo puedo obtener de otra forma. ni si quiera tengo animos de salir, rodrigo me dejo plantada , no me manda msjs, le dije que si hoy queria que nos vieramos y me dijo que si y todavia no me llamo ni me mando un msj para ver a que hora nos encontrabamos... para mi debe estar con otra chica, ya se canso de mi, eso me da vueltas en la cabeza todo el tiempo, lo presiento!!! no se porque se alejo tanto de mi, lo amo como no voy a amar a nadie, no encuentro en otro chico lo que me enamoro y me enamora de el, porque lo amo taaaaaanto?? porque ?? cuando se va a terminar este sufrimiento?? quiero cortarme ahora, es lo unico que puedo hacer para olvidarme por un rato de este dolor... lo amo y lo extraño. ojala algun dia encuentre mi blog... y se de cuenta de tanto que lo amo... todavia tengo la "chance" de verlo mañana o pasado mañana. ojala que diga que si, es lo unico que le pido a dios... si es que existe... porque cada vez que le pido algo parece que no me escuchara... necesito verlo, necesito aclarar las cosas, necesito preguntarle si no me quiere mas y si es asi que me lo diga y me borro de su vida, va a ser mejor para mi y para el... de una fucking vez... estoy segura de que se canso de mi, siento que de tanto que lo amo, estoy obsesionada, pero enserio, no me puedo enamorar de nadie mas que de el.
ayer fue el cumple años de mi abuela, y no pude ir... me senti tan mal tenia unas re ganas de llorar... la quiero mucho... no pude ir porque mi mama no se aguanta a su hermana,,, y yo sola no queria ir porque iba a estar su sobrina que me odia... en fin, no pude ir, y mi abuela vino hoy a traerme una porcion de torta... y me dijo "yo te esperaba ayer", se me partio el corazon cuando me dijo eso... estoy harta de mi vida, de mi familia... si pudiera me iria a vivir con ella. es la unica que me entiende... pordios que nunca le pase algo malo... porque nunca me lo perdonaria... mientras escribo esto estoy llorando, mi vida no es mas que una total depresion... aveces pienso que tengo que aprobechar el dia a dia con mi familia, porque nose que me va a pasar mañana. antes de ayer me pelie con mi mama. le dije todo lo que sentia, que criticaba a mis amigas, que con ella nunca puedo hablar porque no tengo de que,... en fin, todo. y ella me dijo de todo, ya ni me acuerdo, me dijo un monton de cosas.... pero me hizo sentir la peor hija del mundo, me hizo sentir una mierda y se lo dije, como si yo nunca le hiciera caso, o le pegaria, o me enborracharia y drogaria todos los dias...

este blog es como mi diario, asi que el que quiere leer, lee. y el que quiere poner comentarios en contra de mi pensamiento, me da igual, porque no me voy a empezar a comer, ni voy a cambiar mi pensamiento.