Lo arruiné.

 

Si, lo arruiné otra vez. Otra vez, una semana mas desperdiciada. Pero no me importa, porque apartir de mañana Lunes 23/04 empiezo el ayuno por cinco días o comer sano (pura ensalada) como venia haciendo y así baje. Tengo que pesar  49 kg para el Viernes 18/05. Razones: Obviamente porque lo necesito, y porque es el cumpleaños de mi mejor amiga, y estoy ahorrando para comprarme ropa para ese día, quiero estar linda y usar polleras cortas, remeras ajustadas o cosas que nunca usé, así que guardo la plata para esa fecha, prefiero comprarme ropa cuando este flaca y no comprarme ahora y que después me quede grande. SE que lo voy a lograr, LO VOY A LOGRAR.
Además me voy a poner brackets, sí horrible, pero bue los necesito y prefiero estar 1 año y medio con brackets que seguir 1 año y medio con estos dientes y para toda la vida. Me van a poner los estéticos, que son los blancos, espero que no se noten mucho. Con respecto a Mía me ayuda, porque con brackets no voy a poder vomitar, además no voy a poder comer un monton de cosas, como dulces, cosas duras, etc así que me viene bien para inventar excusas de que me duelen los dientes y cosas así.
Nos vamos a mudar, cerca de aca por suerte... lo único bueno es que voy a tener mi habitación para mi solaaa (: por fiiiiiiiiin, asi que otro punto mas a favor de Ana, voy a decir que como ahi y escondo comida, además de que voy a tener mas privacidad, estoy re contenta!
Esta semana estuve a puro atracón, vomitando y vomitando, y como vi que subi (estoy en 53 kg :@) ayer decidí tirar el cepillo de dientes con el que vomito, asi dejo de hacerlo de otra forma no iba a poder, asi se que si tengo que comer voy a comer lo menos posible asi no me atraco y hago lo mismo de siempre, subo mas de peso que si no vomitara. Hoy tuve un atracón y no tenía el cepillo para vomitar, asi que vomite con los dedos (nunca había hecho) con los dedos no pude, y lo intente con el cepillo, pero no con la parte del mango sino con la que cepilla, y me lastimó toda la garganta vomite sangre y todavia me duele. Aver si aprendo con eso. No vuelvo hasta pesar 49 kg, espero que sea antes del 18.-

Resumen de estos dias.

bue la cosa fue asi, nose por donde empezar. resumo : baje hasta nose 48, 49 kg? ni siquiera me habia pesado, todos me dijeron que estaba fea, fue la sensacion mas linda, sentise flaca de una vez, me veia flaca y cuando me seguia mirando me empezaba a encontrar defectos y me veia gorda. Mi abuela, mi hermana, y mi mama me decian que estaba demasiado flaca, y estaba fea. Me hacian sentir peor, empeze a mirarme distinto al espejo y veia a una chica hambrienta, mal, fea, sentia lastima por mi, pero me sentia bien en el fondo. Asi que me hicieron comer y yo tambien puse voluntad por desgracia y la ultima vez que me pese (hace 10 dias) pesaba 51 kg, mi abuela me dijo que se me notaba mas rellena, hoy me pese y peso 52 kg :S me veo hecha un asco, me prometi que mañana mismo empiezo a ayunar, a comer lo menos posible, en la cena si tengo que comer voy a comer sano y si no queda otra como poco de lo que haya, asi no sospechan... le prometo a ana que no le fallo mas. Agua agua agua y todo eso que ya sabemos. En 15 dias tengo que pesar 49 kg, voy a hacer ejercicio, todo lo que sea necesario, no vuelvo hasta que lo consiga, me da verguenza hasta escribir, siento asco de mi misma. pd: pensaba comprarme un vestido y leggins (nunca use), pero seguro me queda mal, eso sera mi recompensa si llego a la meta! necesito fuezassss, solo tengo que hacerlo:)

Estoy harta de mi.

Sinceramente, nosé que hacer con mi vida. De lo único que estoy segura es que quiero llegar hasta el final de esto.

bajeeee :D

siii baje, estoy en 52, 600 *-* estoy feliiiiz, fui a pesarme con mi mamá no se imaginan mi cara de felicidad al ver ese numero hermoso en el ticket, y la cara de enojada de mi mamá, me reto y todo eso pero bueno no pienso parar.
Cada vez me convenzo mas de que tengo que seguir, la ultima vez que pese 52 fue hace 1 o 2 años, cuando decidí alejarme de esto, subi a 57, 58 y volví con ana, ahora no quiero parar acá quiero llegar hasta el final, solo me faltan 4 kilos! mi anteúltima meta es 50 kg, y la última 48 kg. ¿Porqué quiero pesar 48 kg? por mi mamá. Ella siempre me cuenta lo flaca que era cuando tenia mi edad y pesaba 48. Cada vez que ella ve una chica flaquita, es como que la admira o le gusta, nose... quiero ser como ella era, o lo que ella quisiera que sea.
Dos metas y ya, talvez me mantenga en 48 o baje hasta 45, no lo sé cuando este en ese momento veré que hacer, ahora solo concentrarme en bajar y bajar y bajar, comer menos, nada de atracones ni vómitos (de apoco los voy dejando), llevarme bien con mi familia, para que no sospechen que estoy deprimida ni nada de eso, que piensen que estoy bien, siempre con una sonrisa y haciendo todo bien, haciendo lo que mi mamá quiera para hacerla sentir bien, llevandome mejor con mis hermanos... quiero ser perfecta en todo sentido.

Otra cosa, me anoté en la carrera de Pastelero Profesional, la verdad es algo que me encanta, pero lo malo es que cada clase despues de hacer una receta, te hacen probarlo :S tengo mucho miedo de engordar con esto...tanto que ya no quiero ir, pero es lo que me gusta y me encantaría trabajar de eso, nose que hacer :S
Mi hermana se fue de vacaciones, un dia antes yo estaba haciendo muffins y me dijo en broma : - Tengo miedo de que cuando vuelvas, hayas engordado jaja siempre estas cocinando algo...
aghhh, que bronca que me dio, peor me dejó, pero bue cuando vuelva se va a querer matar porque voy a estar mas flaca, quiero demostrarle que yo puedo. Mañana empiezo la dieta 2,4,6,8 cuando termine les cuento como me fue.
Ah, me separé de mi novio xD estoy bien, no estoy mal, me da un poco de bajón, pero bue yo no lo amaba y el lo sabía, no podía hacerlo esperar a que yo sienta lo mismo que el, no sería justo para ninguno, asi que estoy soltera jaja pero me siento mejor, nose porque ahora solo quiero pensar en mí y si aparece algún chico que guste de mí y yo de él, bienvenido sea, por mi parte no pienso buscar, si tengo que conocer al indicado, se dara solo por cuestiones del destino :)
dejo thinspos, besos !

Nota mental : Mirar esto y pensar que cuando pese 48 kg voy a estar así! y voy poder usar la ropa que quiera.

Buenas noticias

Estoy pesando 53.5 kg!!!!!!!! siiii :D me falta poco, esa era mi segunda meta, la tercera es 50 kg, y la cuarta y ultima (hasta el momento) 47 kg. Me falta muy poco, no quiero bajar los brazos ahora, se me complica con mi mama como siempre, pero con mi hna no porque ella ahora esta a dieta, que por cierto bajo 4 kg. Antes de ayer empezé la dieta del te rojo, pero fuimos a caminar con mi mamá y me invitó un helado nose porque le dije que si u.u asi que ayer empeze otra vez y pienso seguir asi hasta el Martes y ese dia me peso, espero poder llegar lo mas pronto posible a la meta :D
Me anote en la Universidad y ya estoy adentro, no necesito hacer el Curso Pre Universitario ni nada :D estoy contenta y ansiosa, también voy a seguir la carrera de Pastelero Profesional que son 5 o 10 meses y pienso trabajar de eso mientras estudio en la universidad, la verdad estoy muy contenta siempre fue mi sueño estudiar pastelería espero poder :D
Otra cosa, estoy confundida con mi novio, siento que no lo amo y el a mi si, nose que hacer o como decirle o si tengo que esperar a sentir lo mismo, pero y si no lo siento nunca? por dios nose que hacerrrr, el es re bueno conmigo y no creo que alguien me quiera como el, pero siento que no lo amo u.u

Mucha suerte a todas y a ponerse las pilas, que con esfuerzo se puede!

Ni mejor, ni peor. Estuve ayunando durante el día, y a la noche tenía que comer si o si, mi mamá se había ido de viaje y mi abuela quiso venir para que no me quede sola, me insistio con la comida y encima se le ocurria comprar helado! Tuve que comer, pero lo bueno es que le pedi laxantes y me lo dio, era la primera vez que tomaba, quiero ir a comprar más pero me da verguenza pedirlos jaja. Falta poco para irme de vacaciones, por un lado quiero irme así salgo un poco de esta casa, pero a la vez no porque se que la voy a pasar mal, en el sentido de que no voy a poder ponerme una bikini, mi mamá va a querer que coma las 4 comidas, y lo malhumorada que me pongo al ver chicas flacas en bikini y yo con toda abrigada. Mi mamá me regaló un short, re lindo, pero me queda justo, engordo medio kilo y no me entra, quiero poder ayunar así me queda flojo para cuando me valla de vacaciones, sino no lo usaré. Estuve mirando un programa que se llama Supersize vs Superskinny, y las flacas nose porque pero me motivaron, muestran lo que comen y la mayoría consume 1200 kcal, nose como hacen para perder peso. La foto es del programa, es graciosa la reacción que tienen al verse jaja. Mientras tanto trataré de ayunar o comer lo menos posible, besos.

De buen humor, con fuerza de voluntad y energía :)

Parece el día perfecto, pero la cena me esta volviendo loca. Ravioles con salsa de tomate.
Como escapo a eso? Diossss, tengo fuerza de voluntad, lo que me impide no cenar es mi mamá y mi hermana... ya me tienen controlada, voy a tener que cenar si o si, no les puedo decir que no, ya no se que excusa inventar! Lo único que me queda es recurrir a Mia, cosa que no quiero, pero no me queda otra...
Hoy me desperté, de buen humor,tome un café con leche (58 kcal.) limpié toda la casa, toda, iba al patio y me mojaba, hizo calor... estuve a punto de meterme en la pileta pero sólo la idea de probarme una bikini  y verme al espejo me da núaseas, ni en mi propia casa puedo hacerlo. Estaba aburrida asi que limpie tooodo, mi mamá fue a comprarme un yogurt y fiambre con pan lactal, sólo comi el yogurt obvio (209 kcal). Ya nose que hacer, me aburro, estoy todo el dia en mi casa, mis amigas estudiando, otras trabajando, mi novio se fue a Córdoba y no vuelve hasta Febrero o Marzo :S Lo que podría hacer es ejercicio, pintar, limpiar, actualizar mi blog y aburrirme como un hongo. (Gracias Ana por volver a mi, como te necesitaba ♥) Ah, a mi mamá le dieron un calendario que tiene una foto de una japonesa con un kimono re flaquita n.n esta pegada en la heladera, asi que cada vez que quiera comer algo miro la foto y me sirve de thinspo :) Me fui a cambiar mi blog un poco, ya me aburrió :/ besos a todas :)

Empezar otra vez...

Todos se proponen cosas cuando empieza otro año, esta vez me decidi a cumplirlo si o si. El 16 de Enero, me voy de vacaciones, me harté, me propongo (esta vez en serio) a adelgazar todo lo que pueda hasta la fecha y cuando vuelva hacer lo mismo. Me acuerdo el año pasado que no queria ponerme la bikini, este año lo voy a hacer, durante estos 15 dias que me quedan, voy a consumir menos de 500 kal. si es posible 100, y mucho mejor si puedo ayunar. Estoy decidida a hacerlo, aca van mis motivos :

Estoy harta de ver esa puta grasa cuando me siento

Quiero poder usar vestidos cortos y lindos, poder sacarme fotos de cuerpo entero.

 Quiero poder usar shorts, o mini shorts sin tener esos jamones de piernas que tengo ahora.

 Quiero poder usar bikini de una veeez, tengo 17 años, tengo derecho.

Poder sentarme y que no sobresalga NADA...

Ayer fue mi último atracon, y mi último vómito, lo pense y lo pense, y Mia me hace mal, y además no adelgazo nada, mi garganta está muy mal... Hoy salgo con una amiga al cine, habíamos quedado de ir a comer también, voy a inventar algo para no hacerlo. Las quiero y mucha suerte para todas! Si nos proponemos algo, lo podemos cumplir!!!

Otra vez en lo mismo...

"...La vida aparece a la luz de este razonamiento como una larga pesadilla, de la que sin embargo uno puede liberarse con la muerte, que sería así una especie de despertar. ¿Pero despertar a qué? Esa irresolución de arrojarse a la nada absoluta y eterna me ha detenido en todos los proyectos de suicidio. A pesar de todo, el hombre tiene tanto apego a lo que existe, que prefiere finalmente soportar su imperfección y el dolor que causa su fealdad, antes de aniquilar la fantasmagoría con un acto de propia voluntad. Y suele resultar, también, que cuando hemos llegado hasta ese borde de la desesperación que precede al suicidio, por haber agotado el inventario de todo lo que es malo y haber llegado al punto en que el mal es insuperable, cualquier elemento bueno, por pequeño que sea, adquiere un desproporcionado valor, termina por hacerse decisivo y nos aferramos a él como nos agarraríamos de desesperadamente de cualquier hierba ante el peligro de rodar en un abismo."


(Mañana si me alcanza la plata, tal vez me compre la balanza :D)

¡A ayunar se ha dicho!

No puedo vomitar más, todo en mi casa me lo prohibe. Mi hermano se mudó con nosotros, duerme en una habitación cerca del baño, mi mamá compró cepillos de dientes y me tiró con el que vomito, no puedo tener atracones por la madrugada porque el me va a escuchar, y por sobre todo porque quiero adelgazar, porque quiero llegar verdaderamente flaca al verano, y porque me pelié con el (N), no daba para más esta supuesta relación, el nunca va a dejar a su ex aunque ella lo use, lo trate mal y demás. Me harté de seguir intentando algo que nunca va  a ser. Porque estoy deprimida, no me dan ganas de comer, sólo lo quiero a él :( y no va a volver...
Ayunaré toda la semana, o al menos comer menos de 300 kal. Esta vez voy a ser flaca por un tiempo largo...

Te odio y Te amo. TANTO.

Vuelvo a desear tu voz, tus mentiras y tu paz tu recuerdo quema en mí

- No quiero sufrir mas por vos, mañana se define todo, tengo miedo, miedo a no volver a escucharte, miedo a no volver a besarte, abrazarte, amarte. Se que vos a mi no me queres ni un tercio de lo que yo te amo, (si, te amo... y cuánto...) a vos te gusta que te hagan sufrir, y si esa es tu decisión, yo no puedo hacer nada. te odio! te odio porque no dejas que te ame, o lo haces por un tiempo.. te amo, te amooooooo :( no puedo decirtelo, mañana veremos que hacer , estoy muy triste, muy asustada por lo que pueda llegar a pasar.
¿Porque todo lo que toco encuentra al amor de su vida? ¿Y yo? ¿Yo cuando voy a ser feliz? ¿Cuándo voy a ser amada? BASTA, no quiero llorar más. Guardo las lágrimas para mañana...
a m o r , es sólo lo que pido. ¿Es tan difícil?

hazy days...

Creo que me fue bien, estoy comiendo poco, y lo que como lo vomito "por suerte", aunque ya quiero dejarla a mia...ayer tuve que comer, y ensima pidieron helado, no pude vomitar. Mi hermano esta viviendo con nosotras de nuevo :D me pone contenta :D... eso tambien significa que no voy a poder vomitar mas, porque yo siempre vomito despues de la cena, me quedo hasta que todos se duerman, y bueno vomito... pero el se queda hasta mas tarde que yo y no puedo vomitar :/ por un lado mejor, quiero dejarla a mia, me hace MUY mal, ademas de que si como y vomito no bajo de peso, para que la quiero? me esta destruyendo... Prefiero a Ana, hoy quería a ayunar, pero decidi que los dias que haga ejercicio voy a comer aunque sea 300, o como maximo 500 kal... Hoy tuve gimnasia, y cuando salia tenía que ir a natacion, pero mi amiga no fue, y sola me da vergüenza xD Así que no fui, y aca estoy, creo que me fue bien, que baje... pero no quiero festejar nada todavía, hoy me peso y lo publico :D Ayer despues de bañarme, me estaba peinando (por ende con los brazos arriba digamos xD) viene mi mama me toca la panza y me dice que flaquita que estas! no me lo dijo mal, fue como que se alegrara nose... lo mismo me dijo mi abuela, el domingo...
espero poder haber bajado... :/

mas de lo mismo.

Baje, subi, baje, SUBI.
Baje tres kilos, TRES hermosos kilos <3
Y los volvi a subir, obviamente. Es hora de volver a empezar, estoy harrrrrta de verme como me veo; HORRIBLE, nada me queda bien! Empeze natación, fui dos clases, mañana tendría la tercera, y adivinen qué? no puedo ir ¬¬ porque tengo la regla y los tampones nose como usarlos :/ (si, soy una idiota ) asi que, solo queda ayunar y ayunar por estos 15 y largos días hasta poder ir a natación :/

Es hora de un cambio.

HOY 21/06 me comprometo con Ana, que voy a dejar de comer, tomar té rojo, lo que SEA, para adelgazar y pesar 50 kg de una vez! Ana esta vez no te fallo te lo juro ♥ ♥ ♥

No me importa nada, sólo adelgazar, se que no es la felicidad pero si una parte. Cuando conocí a Ana pensaba que adelgazar me traería la felicidad pero no fue así, solo me trajo problemas, pero ahora no me importan sólo quiero sentirme bien conmigo misma, y poder mostrar mi cuerpo, dedico todo a vos Ana.

Quiero ESE cuerpo. Y lo voy a conseguir, cueste lo que cueste. Estoy harta de prometer y no hacer nada, es hora de actuar :)

Apartir de hoy; dejo de comer, dejo de tener atracones, de vomitar, de hacer boludeces, hasta ver alguna diferencia, hoy 7/6 peso 57kg, para el 14/6 voy a pesar 55kg o menos. Esa es mi meta hoy, despues de 14/6 será otra. No me importa cuanto me cueste, estoy cansada de ser gorda, de odiarme, quiero sentirme bien, y solo con Ana puedo lograrlo. Voy a luchar, porque sino hago nada por mi, para verme bien, ¿quién lo va a hacer?

Me odio demasiado
y te quiero taaaanto.
Quisiera que el tiempo pase tan rapido, que no me hagas sufrir.
Desearía saber lo que pensás...

ayer fue un dia raro... no comi nada porque dormi desde la 1 de la tarde hasta las 8:30 de la noche...
antes de ayer fui a una fiesta de una tia de mi mamá, (comi poco por suerte), volvimos a mi casa, mi abuela, y los dos hermanos de mi abuela (que uno es mi padrino, que lo quiero con el alma<3) se quedaron a dormir. Yo dormi con mi mamá y mi abuela porque no habia mas camas. hacia mucho que no dormia con mi abuela, la extrañaba mucho, dormi abrazada a ella, enserio la extrañaba demasiado...
al otro dia me desperte a las 10:00 am (cosa rara en mi), todo porque me ladró al lado la perra... me levanté, fuimos a acompañar a mis tios y abuela a la parada del colectivo... (mi abuela esta enferma, se callo hace una semana en la calle y tiene esguince de rodilla, tengo mucho miedo que le pase algo malo :( ) de ahí con mi mamá nos fuimos a comprar al Supermercado, y a desayunar, mi mama pide que le traiga el azucar, se la traigo y me dice que no queria el tarro grande que quería el otro, bueno una boludes, que me enoje, empezamos a discutir, y me pegó un cachetazo en la boca, ella tiene muchos anillos en la mano, entonces me quedo la boca hinchada y sangrando... como a la 1 de la tarde me fui a dormir, porque no la soportaba más, me despertó mi hermana como a las 8:30 de la noche para comer  ¬¬. comí, espere que todos se fueran a dormir, fui a vomitar, despues a bañarme, y a dormir. Mi hermana empieza hoy la dieta y eso me motiva a mi tambien, mañana empezamos spinning! :D hoy comi un yogurt con cereales (209 Kcal.), y voy a ver si almuerzo alguna ensalada para no tener hambre en el colegio...
si puedo paso por sus blogs, no me olvido, lo que pasa es que no tengo tiempo! :( besos princesas!

No puedo hacer mas que dejar de comer y esperar...

Peso 58.5kg doy asco. Me pesaré en un mes, no puedo vomitar (tengo placas en la garganta, estoy tomando pastillas y no quiero morirme de bulimia por ahora) y si no tomo las pastillas, me quedo sin voz. Me queda ayunar y ayunar y ayunar... Sólo así veré cambios.

Meta: 55 kg 31/3 cueste lo que cueste.

 

primero lo primero(?) SUBI DE PESO  ¬¬ estoy desconforme con eso, pero se que lo voi a bajar, no estoy taaan mal porque solo fueron 2 kilos mas en un año, pero salí con una cara de espanto de la farmacia que casi me atropella un auto por no mirar... no quería mostrarle el papel a mi madre para que no me moleste con que coma, igual lo vio y me dijo que estoy 2 kilos abajo de lo que tendria que pesar, pfff porfavor tendria que pesar 50kg como minimo! bueno, esa es mi primer meta, 50 kg lo tengo que lograr antes de empezar el colegio, si no cumplo esta meta prometo que no me compraré nada, pero nada de ropa, ni un accesorio, nada! estoy de huelga hasta que no adelgaze, y esta vez en es enserio, me lo propongo YA, mañana empiezo con la dieta ni siquiera espero al Lunes, empiezo mañana Viernes y me comprometo con Ana, aunque quedé en verme con una amiga y juntarnos para comer ¬¬ voy a pedir una ensalada, ella me entenderá porque es mi mejor amiga y además fue bulimica...esto de vomitar no me va más, dejo a Mia , vuelvo con Ana, cada vez me duele mas la garganta, no bajo de peso, digamos que me "mantengo" en el mismo peso con Mia, y lo que quiero es bajar, no mantenerme por ahora. me fui de vacaciones la pase re biennn, lastima mi gordura, me costó sacarme la remera, mi madre me insistía y tuve que sacarmela por que hacia muuuucho calor... mi mama me mostraba a todas las gordas con bikini :s un assssssco, me decia "ves, y vos no queres sacarte la remera" y yo le contestaba que no quería ser como ellas y que me miren y digan que asco, no quería pasar vergüenza, igual me saqué la remera porque el año pasado no me la saqué y no disfruté nada, este año mucho no me importo, igual me metí al mar con un short, i cuando me sentaba me tapaba con el toallón por los rollos que se me hacen cuando me siento :s me da bronca tan solo leerlo, no entiendo como me dejé estar tanto, como pude engordar otra vezzzzzzz, estoy como empezé.

 acá unas fotos mias, y no, no es una ballena, soy yo... un asco!

 mi panza por dios!

GORDA!

 

 y mas gorda...

-Encontré esto, me encantó voy a hacer esto durante todo febrero y hasta que llegue a mi peso ideal, el que yo quiero, osea ideal para Ana... Sólo cambio lo que dice 600-1000 calorías al dia, yo lo haría con 300-500 kl al dia. Planeo hacer como antes que un dia comia 500 kl, al otro dia ayunaba, al otro dia 500kl, al otro dia ayunaba, etc, y así bajaba más rapido :)

 Acá van mis thinspos....

 Quiero que se me noten las caderas así

 Quiero la panza plana como esa

 Quiero tener esos brazos, esas costillas...

 Esas piernas, ese cuerpo...!

DEFINITIVAMETE REVERSE THINSPO! YA ESTOY LLEGANDO A ESO, NO QUIERO!!!

ah, hay un chico que gusta de mí, vive cerca de mi casa, es amigo de mi hermano y sobrino de un amigo de mi mamá, mi mamá lo conoce, y me dio a entender que le gusta para mi, jaja y a mi me gusta, pero no se si verlo , no se si arriesgarme otra vez... me gusta pero nose.... ese es el problema nunca sé nada, soy muy indecisa...